◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，
還是搖搖頭說：拜…
拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，
不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜…」
◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........
◎ 酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......
◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，
她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：
「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』 店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，
阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,
一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」
◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎楊丞琳歌曲改編-曖昧
學測讓人受盡委屈
找不到作弊的證據
何時該寫Ａ何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣
只能亂寫
到這裡畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑我的答案
是不是低分的命運
學測答案讓人委屈
找不到答對的奇蹟
何時該前進何時該放棄
連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈Ａ和Ｂ都不是結局
早知道寫ＣＤ已來不及
◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，
於是二人在路邊吵了起來…
司機：
「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，
發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，
電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」 經理說道：
「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，
母親急著大喊..救命ㄚ！ 誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親
： 「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿 ，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後.....你一定要 ......好好照顧你自己！」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，
看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，
她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，
老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，
一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000 ，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：
「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！
◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：
「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，
使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，
漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，
讓建築工去領藥。
結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：
「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，
來到一個輕微肺積水的病房前，
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），
用著乞憐的眼光 看著主任，莫可耐何的搖了搖頭。
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。
當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,
外套脫掉脫掉 外套脫掉 通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：
全部當掉當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當
又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀 守護你
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文 守護你
學生：『讓我死了算了』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾
，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
「其實，進來以後，我已經放 了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
~以上資料源自網路~若有侵權煩請告知.謝謝~
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，
還是搖搖頭說：拜…
拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，
不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜…」
◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........
◎ 酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......
◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，
她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：
「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』 店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，
阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,
一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」
◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎楊丞琳歌曲改編-曖昧
學測讓人受盡委屈
找不到作弊的證據
何時該寫Ａ何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣
只能亂寫
到這裡畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑我的答案
是不是低分的命運
學測答案讓人委屈
找不到答對的奇蹟
何時該前進何時該放棄
連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈Ａ和Ｂ都不是結局
早知道寫ＣＤ已來不及
◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，
於是二人在路邊吵了起來…
司機：
「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，
發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，
電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」 經理說道：
「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，
母親急著大喊..救命ㄚ！ 誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親
： 「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿 ，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後.....你一定要 ......好好照顧你自己！」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，
看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，
她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，
老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，
一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000 ，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：
「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！
◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：
「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，
使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，
漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，
讓建築工去領藥。
結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：
「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，
來到一個輕微肺積水的病房前，
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），
用著乞憐的眼光 看著主任，莫可耐何的搖了搖頭。
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。
當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,
外套脫掉脫掉 外套脫掉 通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：
全部當掉當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當
又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀 守護你
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文 守護你
學生：『讓我死了算了』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾
，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
「其實，進來以後，我已經放 了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
~以上資料源自網路~若有侵權煩請告知.謝謝~
