這條短信，真的很好。
不發给你，是我不好。
不發給他， 是你不好。
錢多錢少，够吃就好。
人醜人美，顺眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，回來就好。
老婆唠叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以后，乖乖就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老板不好，能忍就好。
一切烦惱，能解就好。
堅持執着，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。
誰是誰非，天知就好。
修福修慧，來世更好。
天地萬物，隨缘就好。
很多事情，看開就好。
人人都好，日日都好。
你好我好，世界更好。
總而言之，知足最好。
説這麼多，明白就好。
此文源自網路.不知出處.若有知者.煩請告知.謝謝!

中文真的是博大精深啊......

有一個老外為了學好漢語，
不遠萬里，來到中國，
拜師于一位國學教授門下。
第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，
便向老師請教英語〝Ｉ〞在漢語中應該如何說。

老師解釋道：

中國是一個官本位國家，
當你處在不同的級別、地位，
〝Ｉ〞也有不同的變化，
就像你們英語中的形容詞有
原級、比較級、最高級一樣。

比如，你剛來中國，沒有地位，
對普通人可以說：
我、咱、俺、餘、吾、予、儂、
某、咱家、洒家、俺咱、本人、
個人、人家、吾儂、我儂。

如果見到老師、長輩和上級，
則應該說：區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、
卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、
小子、小可、在下、末學、小生、不佞、
不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、
走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、
後學、晚生、晩學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。

等到你當了官以後，見到上級和皇帝，
則應該說：職、卑職、下官、臣、臣子、
小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。

見到平級，則可以說：愚兄、為兄、
小弟、兄弟、愚弟、哥們。

見到下級，則可以說：爺們、老子、
大老子、你老子、乃公。

如果你混得好，當上了皇帝或王爺，
則可以說：朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。

如果你不願意當官，
只好去當和尚、道士 、
應該說：貧道、小道、貧僧、
貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。

最後一點必須注意，
一旦你退休了，
便一下子失去了權利和地位，
見人也矮了三分，
只好說：老朽、老拙、老夫、愚老、
老叟、小老、小老兒、老漢、老可、
老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。

上面一百零八種〝Ｉ〞，
僅僅是男性的常用說法。
更多的〝Ｉ〞明天講解。

老外聽了老師一席話，
頓覺冷水澆頭，
一個晚上沒有睡好覺。
第二天一大早向老師辭行：
學生、愚、不材、末學、走。

退了房間，訂了機票，回國去了。

文章源自網路.不知作者姓名.若有人知道.煩請告知.謝謝!

◎ 妳在叫我嗎？

天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，
希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，
現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
「關錯鳥， 關 小姐，現場有沒有 關 小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，
搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊可是我不叫關錯鳥啊？」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了。

◎打針

老張去打針，注射室擠滿了人，
剛到門口就聽一老護士說：
「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？
我躲！出去遛了一大圈，
回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，
只隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」

◎給小孩取名字

一天，小明和長得很愛國的小美在聊天.....
小美：小明，我長大要和你結婚
小明：(心中雖不滿意但還可以接受)好啊!
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊~~
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊~~
小美：然後女生的名字要叫做好美!
小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
小明：\\\'\\\'\\\'-___-(一陣冷風刺入背脊).. .

◎無關葉子的問題

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子
：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

~以上資料源自網路.若有侵權.煩請告知.謝謝~

～你不必成為世界上最好的人，但你要成為世界上對她最好的人..～
　 　 　 　 　 　 　 　
妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子的？

蕭邦的爺爺是駝子，

可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她，

他苦苦的追求，但她根本正眼都不瞧他一眼，

經過了許多年，他始終守在她身邊。


終於，有一天，他告訴她：

『妳相信宿命嗎？每個人的姻緣都是上帝決定了的， 當我出生的時候，上帝告訴我，

我未來的妻子是一個駝子。

我誠心誠意的對上帝說，請把她的駝背給我吧，

我願意代她承受， 請讓所有的美麗都屬於她。

上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢？』


後來，那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。

**********************************************
　 　 　 　 　 　 這個故事告訴我們 .............
女人多麼好騙

　 　這就是「騙蕭爺」的由來
　 　 千萬不要打我啊 　 　><'''
看到這~~心情有無好一點啊~~~
　 　 　 哈哈哈 　 ^_^

--- 本文來自HiNet WebMail ---

1.女："只要有錢，我嫁給誰都行。"男："銀行的保險櫃你嫁嗎？"

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人："醫生，你把剪刀留在我肚子里了。""沒關系，我還有一把。"

5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻："男人，都是膽小的。"夫："不見得，否則我何以會與你結婚。"

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲："快數數今天一共搶了多少錢？"賊乙："不用，明天看看報紙就知道了。"

11.老師："彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？"彼得："這個就要看貓的心思了。"

12.袋鼠對狗說："我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！"

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

14.女兒問媽媽："爸爸從前害羞嗎？""要是他不害羞，你現在至少大四歲！"

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女："你跟我說話怎么老嚼著糖？"男："不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？"

17.甲女："你的未婚夫知道你的年齡嗎？"乙女："是的，他知道一部分。"

18."我把她當做北極看待！""如何？""她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。"

19.難以實現

　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，

突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。

馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。

青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。

于是，馬哈哈便對青蛙說：

　　"下一周要舉行'選狗大賽'，我想讓我的狗得第一。

"青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。

青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

　　"這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！

"青蛙面帶愧疚地說。

　　"那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！"

馬哈哈要求道。

　　青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：

"我能再看一看剛才那只狗嗎？"

20.如此丑女

　　有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。

女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，

然后……于是，每當夜幕降臨，

她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。

　　功夫不負有心人，這天深夜，

她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。

綁匪帶著自己的"勝利果實"來見綁匪頭目，

准備請功領賞。

可是，綁匪頭目一見女子的長相，

不禁大罵那個綁匪沒眼光，

並責令他立即讓那個女子離開車子。

綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，

可是女子根本沒有下車的意思。

綁匪用盡恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，

可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。

綁匪頭目見狀，無奈地喊道："算了吧！車子不要啦！"

21.不公平

　　有一位牧師和一位公車司機同時過世了，

但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。

牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。

　　于是向上帝抱怨。牧師:"主啊!我一生都貢獻于教會,

每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。

為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??"

上帝:"對啊!就是因為如此你才下地獄的。

你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!

但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!"

22.毒藥

　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。

　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。

　　顧客：你看你，差點出了大事兒。

　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

23.避免發問

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"

　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24. 活動廠長

　　有個工人問廠長秘書：

　　"廠長看戲怎么總是坐前排？"

　　"帶領群眾。"

　　"可看電影他怎么又坐中間了？"

　　"深入群眾。"

　　"來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？"

　　"代表群眾。"

　　"可他天天坐在辦公室里……"

　　"傻瓜，相信群眾唄！"

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，

但老是不見那人的蹤影。

其中一個著急他說：

"怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！"

26.一顆牙

約翰："你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。"

湯姆："那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！"

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。

他們要了一份下酒菜，四只麻雀。

他的朋友一口氣連吃了三只，

正要吃最后一只時，詩人忙說：

"這一只該我吃了吧？"朋友歎了口氣，說：

"我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。

"說完，他把最后一只也吃下去了。

28. 史上最經典，最美好，最溫馨的祝福！

這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福：

內容是：看完此帖回帖or給心心的

女孩會永遠青春美麗

男孩會永遠充滿活力

學生會成績進步

上班族會工作愉快

已婚的會家庭美滿

未婚的會早沐愛河

病人會早日康複

老人會身體健康

總之大家都會合家歡樂，

並好人一生平安！！！

以上資料源自網路.若有侵權.煩請告知.謝謝!~

◎歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」

小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」

小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」

◎人生最悲慘的事

莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；

找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；

開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；

爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」

「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，
還是搖搖頭說：拜…

拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…

◎不節儉

一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，
不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜…」

◎兩朵花

記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........

◎秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：
"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........

◎ 酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，
她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：
「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

◎自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』 店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，
阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』

◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,
一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」
小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義

成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；
成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳歌曲改編-曖昧

學測讓人受盡委屈
找不到作弊的證據
何時該寫Ａ何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣
只能亂寫
到這裡畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
看過了隔壁卻不同答題
遠看就要 落榜的痕跡
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑我的答案
是不是低分的命運
學測答案讓人委屈
找不到答對的奇蹟
何時該前進何時該放棄
連自殺都沒有勇氣
作弊讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈Ａ和Ｂ都不是結局
早知道寫ＣＤ已來不及

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，
於是二人在路邊吵了起來…
司機：
「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，
發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，
電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」 經理說道：
「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎不准餵食

水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，
母親急著大喊..救命ㄚ！ 誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親
： 「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

◎照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿 ，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後.....你一定要 ......好好照顧你自己！」

◎飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，
看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，
她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，
老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，
一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000 ，
一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎畢業贈言

班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：
「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」

◎喜歡又舒服

男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！

◎便秘的原因

一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：
「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，
使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，
漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，
讓建築工去領藥。
結果，他領了一大包衛生紙。

藥劑師大聲告訴他：
「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」

◎臨床實習

一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，
來到一個輕微肺積水的病房前，
主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？
知道的就點頭，不知道的就搖頭。」

ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。

ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），
用著乞憐的眼光 看著主任，莫可耐何的搖了搖頭。

ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。

當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲

課堂上有一位學生手機突然響起,
外套脫掉脫掉 外套脫掉 通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：
全部當掉當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當

又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀 守護你
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文 守護你

學生：『讓我死了算了』


◎鼻塞＋重聽

有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾
，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」
「其實，進來以後，我已經放 了最少20個了，
您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」

醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」

下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」

醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

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天氣好熱怎麼辦？
那就看看冷笑話吧 ~~

(一).有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫
：喂！小心呀！有車呀！
可是不幸的事還是發生了：
玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事，

為什麼?

(二).小白長的很像他哥哥。(猜一句成語)

(三).小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」
小明不死心，還是不斷求媽媽，
最後媽媽受不了了，說出實話： ......

(四).火車過了嗎？ 有一個太太在月台，
問火車站的站務人員說：
「自強號的車過了嗎？」
站務人員回答：「已經過了！」
那位太太又問說：「那還有什麼車還沒過嗎？」
站務人員說：「都已經過了，不然就是要等二十或三十分鐘後才會有啦！」
結果 那個 太太說了一句話：......

(五). 猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，
長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，
它們相愛了！
別人問起它們是怎麼在一起的？
(答案在下面，非常的冷，別凍著了！ )

(六).一個男人周五下午離開家去上班。
當天是發薪日，他沒有回家，
整個周末在外面與朋友們狂歡，
並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏。;
火冒三丈的妻子正等著他，
連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，
問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
於是，周一過去了，他沒看見妻子；
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

答案:
(一) 因為咖啡杯有耳朵，
玻璃杯沒有耳朵囉...
(二)真相（像）大白!
(三)「我們生下來就是紅豆，
不可能成為藝人（薏仁），
你死心吧！」
(四).「那我要從這裡過到對面了！」
站務人員的臉色─粉尷尬！
(五). 黑猩猩感慨的說：
猿糞，一切都是猿糞！
原來緣份是醬來的 ~
(六).到了周四，終於腫消了一些，
他勉強能從左眼餘角看到妻子一點點了！
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